What you talkin' 'bout Willis?

Los sueños son un mecanismo de la mente para demostrarnos lo chalados que estamos. Como muestra un botón: Esta noche he soñado que en el terrado de mi antigua casa, Gary Coleman me enseñaba Polaroids de una escena del rodaje de Star Wars en la playa de la Barceloneta en la que él interpretaba a C3-PO. Mientras me comentaba las maravillas de trabajar con Lucas (el director, no el pato), el cielo se ha oscurecido; nubes de tormenta y todo eso... De entre ellas, ha aparecido una avioneta nazi de la Segunda Guerra Mundial y nos ha ametrallado... ¿Qué querrá decir todo eso Dr. Freud?

P.D.: Juro que lo he soñado de verdad.

Mundo friqui...

Posteo la imagen de una noticia real que acabo de escanear de El Periódico de hoy... Vivir para ver...

Himno de Diego Valor

¡Adelante, soldados de la Tierra!
¡Volad hacia el espacio misterioso!
No temáis los azares de la guerra.
Mostrad en otros mundos vuestro ardor,
que os guía, valiente y victorioso,
el gran Diego Valor.
¡Diego Valor!
¡El piloto del espacio!
¡El guerrero sin temor!
¡Diego Valor!
¡De los cielos caballero,
de malvados el terror!

Marte y Venus conocen nuestra gloria,
que vibra en el vacío sin fronteras.
Viviréis en el libro de la historia,
escritos vuestros nombres con fulgor
defendiendo con bravura las banderas
del gran Diego Valor.
¡Diego Valor!
¡El piloto del espacio!
¡El guerrero sin temor!
¡DIEGO VALOR!
De los cielos caballero,
de malvados el terror.

Cien (mil) kilos de bedette

Un pescador salva a un joven del ataque de un insecto gigante. El joven, un periodista de Tokio, escucha sorprendido como la tripulación que acompañaba al hombre que le ha ayudado ha sido asesinada por estos insectos... Y también le explica que vio a un extraño monstruo durante la tormenta. El periodista transmite la historia a su central de Tokio pero nadie le cree. Cuando se trasladan ambos a la ciudad, el pescador es puesto en observación e interrogado por un científico que reconoce en el monstruo a GODZILLA, la enorme criatura que asaltó Tokio treinta años antes. El pánico se desata... ¡Fíjate!

¡Que grande es el Wrestling!

No, no es un programa de José Luis Garci (aunque me gustaría verlo... Juan José Lamet y Miguel Marías comentando el combate de Hulk Hogan Vs. The Rock... ¡Sería la bomba!). Voy a dejar una fotillo de las luchadoras de la temporada 2006/2007 (para los que digan que estas cosas son para mariquitas). Yo ya dejaba que me dieran unas cuantas manguzadas... que morbo.

Empezando el año con alegría

Y es que, cómo no va a ser alegre difrutando de lo que me llegó el viernes: ¡¡¡El pack de 31 DVD's "Wrestlemania: The Complete Anthology"!!!

Sesenta y nueve horazas (¡eh, nada de chistecitos fáciles, ein!), con todos los combates celebrados en Wrestlemania de 1985 a 2005, todos toditos todos... con grandes momentos como Hulk Hogan haciendo equipo con Mr. T contra los malotes Rowdy Pipper "el Gaitero" y Mr. Wonderful en "Wrestlemania I", o Elvira (la chica de vanguardia que tiene retaguardia) comentando los combates junto al ahora gobernador Jesse Ventura en "Wrestlemania II".

¿Podrá mi cerebro soportar tanta caspa? Pues claro que sí, no hay nada más divertido que ver gente metiéndose hostias como panes... y el que diga lo contrario es un poco gayer.

El primo pobre de Ebenezer Scrooge

A pesar de tener diferentes propuestas familiares -y no familiares-, he decidido quedarme solo en casa (que grande eres Chris Columbus) y no celebrar el día que más odio del año. ¿Cómo puede la gente ser tan falsa y rastrera? Paso de ver a parientes que me la traen bien floja y que solo veo en bautizos, bodas y entierros (últimamente entierros). Y no hablemos de los regalos, yo ya regalo cosas durante todo el año, así que no pienso hacer regalos extra porque sea Navidad, ni llamar/o ver a nadie... ¡¡¡Acabaramos!!! Y si se enfada alguien, anda y que se joda.

Ya lo decía una ex -que me obligó durante siete años seguidos a visitar a parientes suyos que todavía me la traían más floja que los míos-, que lo mío con la Navidad no es normal. Siempre la he odiado profundamente, y desde que trabajo en una tienda de cara al público mucho más... ¡Que asco me da la gente, Dios! Creo que me haré musulmán, o judío; así que massletoff, feliz Hanukah a todos... Empezaré a jugar con el tradicional dreidel para celebrar las fiestas apropiadamente.

El Grinch, o Ebenezer Scrooge fueron personajes incomprendidos, eran buena gente en el fondo. Lo que me jode es que la sociedad les comió el coco y finalmente les obligaron a pasar por el aro... Pobricos, pero yo no, yo soy más fuerte. Así que me quedaré en casa tocándome la zambomba (que instrumento más absurdo... español tenía que ser) yo solo.

Como se me aparezcan los tres fantasmas de la Navidad... me cago la pata abajo.

El día que me hice moderno

Qui ho hauria dit? ¿Yo? ¿Moderno? Pues sí, el mundo se acaba, señores. Tras haberme insistido varias veces, decidí asistir a uno de los conciertos que "Invaders from Mars" (el grupo de mi amigo Roberto) daba en el local Be Good de Poble Nou. Primero actuaban unos teloneros muy graciosos en plan "Angry Inch" que cantaron canciones como: "Michael Caine is a Fucking Psycho" (palabra, en serio) y luego ellos, que son más tirando a electrónicos (o como se diga, que aún no me he familiarizado con la jerga).

El caso es que yo, un ratón de biblioteca que con 27 añazos aún lee libros de J. K. Rollo, acabé pasándomelo teta, bebiendo, dando botes, haciendo amigos y sobre viendo a las gachises en moviento, y es que hasta yo que me muevo como Jack Skellington (fotograma a fotograma y to tieso), hice lo propio. Que chicas más guapas y modernas (que eso pone) habían, por eso esta semana repito... ¡a ver si pillo algo oiga!

¡¡¡VIVA LO MODERNO, ABAJO JEAN LUC PICARD!!!

P.D.: Este post va dedicado a mi amiga Ares (la reina de "No Demons Inside"), que hace tiempo que intenta que me haga moderno (a pesar de todo, me apuesto lo que quieras a que era el único del local que llevaba "La Orden del Fénix" en la mochila... no se puede tener todo).